Köyün delisi minareye cikmis atlayacakmis bunu gören millet ikna etmeye calisir sana araba aliriz derler deli istemez kari aliriz derler deli ya yine yok der son care adamin biri delinin dilinden deli anlar demis ve komsu köyün delisini cagirmislar deli gelmis elinde bir bicak minaredekine seslenir: la bilal elimdeki bicagi görüyon mu? Deli görüyom demis. -ula indin indin inmedin keserim minareyi demis. Deli: tamam ula indim kesme sakin düserim yoksa!

Kadının biri hocaya gider. "Kocam kaç gündür eve gelmiyor diye ağlar..." Hoca kitabı açıp ,yakında döneceğini söyler..Orada bulunan yardımcısı "dönmez" der .hoca dönecek der yardımcısı itiraz eder.Sonunda kadına dışarıda cevabı beklemesini önerirler. Hoca yardımcısına kızar ,niye benim dediğimi yalanlıyorsun der. Yardımcısı; hocam der ,siz kitaba bakarak döner dediniz ,ben ise kadına bakarak dönmez dedim.


:funnytought: :funnytought: :funnytought: :funnytought: :funnytought:

Temel'in abisi çok çapkınmış, her gün bir kızı babasının arabası ile dağa götürürmüş. Temel ise dağda ne yaptıklarını hep merak edermiş.

Bir gün temel arabanın bagajına binip onlarla beraber dağa çıkmışlar. Araba durunca Temel bagajdan inip abisi ile kızı izlemeye başlamış.

Abisi kızın omzuna elini uzatmış:
- "Evet mi? hayır mı?"
demiş. Kız kızgın bir şekilde:
- "Hayır"
demiş. Abisi:
- "İn aşağıya yayan gel"
demiş. Temel bir şey anlamamış ertesi gün yine arabanın bagajına binmiş.

Olay yine aynı abisi kıza evetmi hayır mı diye soruyor kız yine hayır diyor. Abisi
- "İn aşağıya yayan gel"
diyor.

Temel bunun üzerine:
- "Çapkınlık herhalde böyle birşey"
deyip eve gider ve merdivenin altından üç tekerlekli bisikletini çıkarır mahalleden bir kız çocuğunuda arkasına bindirir ıkına mıkına dağın tepesine gelirler.

Temel soluk soluğa elini kızın omzuna koyar ve sorar:
- "Evet mi hayır mı?"
Kızda ne bilsin garibim
- "Evet"
der. Temel bir müddet düşünür ve cevabını verir:
- "İyi sen bisikleti al ben yayan geliyorum." )

Temel bilim adamıdır,bulmuş olduğu yeni icadın (fare kapanı) telif
hakkını almak için Dursun'a gitmiş.
-"Ula Dursun, ha bunun telif hakkını bana ver bakayum" demiş.
dursun :
-"hele bi dur bakalım, icadı bana bi anlat."
demiş.
-"tamam"
demiş temel ve başlamış anlatmaya:
-"bak şimdi dursun, fare şu ufak köprünün üstünden geçecek, köprünün sonuna gelecek, jiletin arkasındaki peyniri almak için yerde duran jiletin üstüne gelecek,
jilet kafasını kesecek ve fare ölecek demiş.
dursun:
-"olmaz"
demiş,
-"bu jilet sağa sola hareket etmiyor ki kafasını kessin Farenin"
demiş . Temel de
-"o zaman bu kapanın üzerinde biraz daha çalışayım"
demiş kapanı almış gitmiş. Aradan bir gün geçmiş, temel yine Dursun'un
yanına gelmiş:
-"ula dursun, bu sefer yaptım fare kapanını, ver telif hakkını" demiş.
Dursun kapana bi bakmış kapan aynı kapan ..Sadece peynirin olmadığını görmüş ve temele:
-"anlat bakayım nasıl yaptun oni"
demiş, temel başlamış anlatmaya:
-"bak Dursun demiş fare köprüyü geçecek, jiletin üstüne gelince bakacak ki peynir yok , çok şaşıracak ve Allah Allah diyerek kafasını sağa sola sallayacak ve ölecek"
demiş. )

Bir mafya babası evli bir kadınla ilişki kurmuş. Bir gece kocası yok diye kadının evine gitmeye karar vermiş ve adamlarına "Ben içeri girdikten sonra hemen büyük bir branda ayarlayın ve pencerenin hemen altına dört ucundan gerin" demiş.
Sonra da ne yapacaklarının talimatını vermiş: "Kadının kocası gelirse kapıyı bir kere çaldırın, ben aşağıya atlayacağım, yakalanıp karizmayı çizdirmeyelim. Tamam mı?"
Adamları, "Başüstüne patron" demişler. Mafya babası kadının evine girmiş, tam yatağa uzandığı anda evin kapısı çalınca bizimki kendini tereddütsüz pencereden donla 4. kattan aşağı atmış. Kadın üzerine alelacele bir şey alıp kapıyı açmış ki karşısında patronun adamlarından biri...
"Yenge" demiş adam mahcup bir şekilde önüne bakarak,
"Patrona söyle, branda bulamadık

NE İŞ YAPARSAN YAP ama EKİBİNİ BECERİKLİ VE DE ÇÖZÜM ÜRETEBİLEN BİLGİLİ İNSANLARDAN KUR!

Kaba müşterilerle karşılaşan müşteri temsilcileri
ve pazarlamacılar için bir ders....!

Bu olay nedeniyle, Sydney'de Virgin Havayolları biniş kapısı görevlisi
personele ödül verilmeli...
Boing 767 uçağının arızasından sonra, dolu bir Virgin uçuşu iptal
edilir. Bir başka uçak için yolcular kuyruk oluşturmuşlar, sinirler
bir hayli gergin bir şekilde yeni uçakta yer bulmaya çalışmaktadırlar.
Bu sırada çok sinirli bir yolcu bankoya yanaşır ve biletini
fırlattıktan sonra:
"-Bu uçak ile uçmak zorundayım ve bu iş hemen yapılacak " diye bağırır.
Görevli:
"-Özür dilerim beyefendi, size yardım etmeye çalışmaktan memnun olurum
ama öncelikle sırada bekleyenlerle ilgilenmeliyim ve eminim size de
yapacak bir şeyler buluruz. "
Yolcu etkilenmemiştir. Arkadakilerin de duyacağı bir şekilde, yüksek
sesle sorar:
"-SİZ BENİM KİM OLDUÄžUMU BİLİYOR MUSUNUZ? "
Görevli tereddüt etmeden, gülümseyerek dahili anons mikrofonunu önüne çekerek:
"-Lütfen Dikkat, Lütfen Dikkat, " sesi tüm terminal binasında temiz bir şekilde duyulmaktadır.
"Burada, Gate14'te bir yolcumuz bulunmaktadır ve KENDİSİNİN KİM
OLDUÄžUNU BİLMEMEKTEDİR. Kendisine kimliği konusunda yardım edebilecek birisi var ise lütfen Gate14'e gelmesi rica olunur. "
Kuyrukta bekleyenler gülmekten yıkılmaktadır. .
Yolcu Virgin Havayolları görevlisine pis pis bakar ve dişlerini sıkarak:
"kufreder ..Görevli geri adım atmadan ve gülümseyerek:
"Özür dilerim, ama bunun için de sıraya girmeniz gerekecek...

Bir Yüzbaşı ile emir eri bir trende yolculuk ediyorlar. Aynı kompartmanda çok alımlı bir kız ile annesi de var. Başka kimse yok. Bu iki grup birbirlerini tanımasa da yolculuk sırasında tanışırız diye çok yakın oturmuşlar. Derken tren bir tünele giriyor, ortalık kararıyor. Bir öpücük sesi ve ardından -şırraaak- diye çok şiddetli bir toktat sesi duyuluyor. Tren tünelden çıkıyor. Ortalık aydınlanınca herkes şaşkın şaşkın ne oldu diye birbirine bakıyor. Genç kız düşünüyor; (Salaklar benim yerime annemi öperlerse, işte böyle annemden şamarı yerler..) Kızın annesi düşünüyor; (Aferin benim kızıma, askerlerden biri kızımı öptü ama, tokatıda hemen yedi..) Yuzbaşı düşünüyor; (Ulan bizdeki şansa bak, bizim asker kızı öptü, tokadı ben yedim..) Ve Asker kıs kıs gülüyor; (Komutanım'dan intikamımı nasılda aldım Havaya bir öpücük yüzbaşıya bir tokat!!

Otomobil, köy yolunda ilerlerken tekerlekleri yapışkan ve sulu bir çamura saplanır.
Otomobilin kıpırdayamayacağını anlayan şoför, yüz metre kadar ileride bir köy görür.
Şoför, hemen oraya yollanır.
Aradan çok geçmeden koca bir traktörle geri döner.
Otomobil, traktöre bağlandıktan sonra çamurdan çıkarılır. Şoför:
- Teşekkür ederim. Borcumuz ne kadar?
- Elli milyon.
- Buyurun paranızı. Bu fiyata olduktan sonra geceleri de çalışırsınız.
- Gece mi? diye dudak büktü. Gece de çalışırsak yolu nasıl sulayacağız?

İki deli hastaneden kaçmışlar o kadar koşmuşlarki şehrin ortasına geldiklerinde nefes nefese kalmışlar. Aksilik ikisininde acil tuvalet ihtiyacı gelmiş, büyük olan ordan geçen genç bir delikanlıya:
- "Afedersiniz burada tuvalet var mı? Arkadaşla çok şıkıştık." Deli olduklarını anlayan genç ilerde cadde ortasında duran çöp varıllerini göstererek:
- "İşte burası tuvalet."
Dalgasını geçer ve gider. Bizmkileri hemen çöp varillerinin üzerine çıkarlar. Büyük tuvaletlerini yapmaya başlarlar. Bu arada delileri gören halk seyretmek için etrafına toplanır. Bir kalabalık bir kalabalık büyük deli yanındaki deliye:
- "Ulan iyiki acele etmişiz şu tuvalet sırasına, bak bizi bekliyorlar."