Karı koca yine kavga ederler ve kadın annesini hararetle arayıp,
"Anne artık dayanamıyorum yine kavga ettik. Ben çantamı alıp size geliyorum" der.
Annesi hiç düşünmeden cevaplar:
"Hayır kızım kocan bu sefer hatasının bedelini ödeyecek, ben sizinle yaşamaya geliyorum."

Bir zamanlar Istanbul'un kayıkçıları arasında çapkınlıgıyla meşhur bir kayıkçı varmış. Adam o kadar çapkınmış ki kayığına binen her hatunla bir macerası olurmuş. Bunu duyan dişli, kendine güvenen bir kadın; kim bu adam görelim bakalım bana ne yapabilecekmiş" diyerek inmiş iskeleye. Araştırıp sormuş ve kayıkçıyı bulmuş. Hemen kayığına binmiş ve denize doğru açılmışlar. Kayıkçı bir kürek çekmiş ve
- "Derleeerrr" demiş. Bir kurek daha cekmiş yine
- "Derleeerr" demiş, bir kürek daha cekmis
- "Derleeerrr" diyerek devam etmiş.. Kadın dayanamamış sormuş;
- "Bey söylesene Allah aşkına ne derler" Kayıkçı şöyle bir bıyığını burmuş ve;
- "Sen bu kayığa bindin ya" "Artık vermesen de verdi derleeerrrr...


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Sabah anne, oğlunun odasına girdi ve onu uyandırdı
"Haydi oğlum, uyan artık Okula geç kalacaksın"
Oğlu, yarı açık gözlerle annesine baktı ve uykulu bir
sesle :
"Fakat anne, bugün okula gitmek istemiyorum" dedi
Anne, oğlunun isteğine karşı çıktı
"Okula neden gitmek istemiyormuşsun bakayım?" dedi
"İki ciddi neden söyle bana"
Oğlu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini
yanıtladı :
"Okuldaki tüm öğretmenler benden nefret ediyorlar,
bir
Tüm öğrenciler de benden nefret ediyorlar, iki
Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?"
Annesi oğlunun nedenlerini geçerli bulmadı :
"Bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi
"Şimdi hemen kalk ve çabuk hazırlan"
Bu kez oğul annesine :
"Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek
iki ciddi neden
gösterebilir misin, anne ? " dedi
Sabri tükenme noktasina gelen anne, oğlunun üstündeki
yorganı hızla
çekti ve
oğlunun istediği iki ciddi nedeni açıkladı :
" Birinci ciddi neden, 52 yaşında koskoca adamsın
İkinci ciddi neden ise, sen okulun müdürüsün"

Vahşi Batı’da bir kalenin saldırıya uğramasını beklerlerken kale komutanı en güvendiği yerli iz sürücüyü kalenin avlusuna getirtmiş,
“Senden şimdi 30 yıllık tecrübeni kullanıp ne tür bir kuvvetle karşı karşıya olabileceğimizi tahmin etmeni istiyorum” demiş, “Aman sakın gafil avlanmayalım, biteriz.”
Yerli, dizlerini, ellerinin içini daha sonra da kulağını yere yapıştırmış, “Offf, büyük bir savaşçı grubu” demiş, “En az 300 savaşçı var, 4 kabile reisi, 2’si beyaz, 2’si de siyah ata binmiş, büyücüleri de aralarında.” Komutan “Sallıyorsun” diye karşılık vermiş, “Bütün bunları kulağını yere dayayıp da mı anladın?”
Yerli “Yok” demiş, “Eğilirseniz ana kapının altından çok rahat görünüyor!..

Cimri bir adam, tüm mal varlığından emin olmak için her şeyini satar ve altına çevirir.

Altınları yer altına gömüp ara sıra kontrol eder.

Bir gün bir işçisi onu ararken cimriyi altınları gömdüğü yeri keşfeder.

Gece vakti altınların olduğu yere gidip, tüm altınları çalar.

Cimri altınların gömülü olduğu yere geldiğinde tüm altınlarının çalındığını anlar.

Ağlaya ağlaya kendini perişan eder bir vaziyette iken; bir komşusuna durumu anlatır.

Komşusu ona şöyle der:

“Kendini üzme artık, bir taş alıp aynı çukura koy ve o taşın altınların olduğunu düşün.

Çünkü kullanmayı hiç düşünmediğine göre taş da aynı işi görecektir.”...!

Bir profesör, sosyolaji sınıfındaki öğrencilerini Baltimore şehrinin kenar mahallerine göndermiş ve o bölgede yaşayan 200 erkek çocuğun durumlarını araştırmalırını ve her bir çocuğun geleceği hakkında bir değerlendirme yapmalarını istemişti.

Öğrencilerin hemen hepsi bu çocukların gelecekte hiçbir şanslarının olmadığını dile getirmişlerdi.

Bundan tam yirmi beş yıl sonra bir başka sosyoloji profesörü tesadüfen bu çalışmayı buldu ve öğrencilerinden bu projeyi sürdürmelerini ve aynı çocuklara ne olduğunu araştırmalırını istedi.

Öğrenciler, o bölgede taşınan ya da ölen 20 çocuk dışındaki 180 çocuktan 176′sının olağanüstü bir başarı gösterip avukat, doktor ya da işadamı olduklarını ortaya çıkardılar.

Profesör çok etkilenmişti ve bu konuyu izlemeye karar verdi.

Birer yetişkin olan o çocukların hepsi o bölgede yaşadıkları için, her biriyle buluşma şansı oldu.

” O koşullarda nasıl başarılı oldunuz?” sorularına verdikleri cevap hep aynıydı: ” Mahalle okulunda bir öğretmenimiz vardı. Onun sayesinde.”

Profesör, bu öğretmeni çok merak etmişti.

Hala hayatta olduğunu öğrendiği yaşlı öğretmenin izini bulması zor olmadı.

Kendisini ziyaret etmek için evine kadar gitti.

Karşısında yılların yüzüne eklediği kırışıklıklara rağmen hala dinç duran yaşlı bir kadın buldu.

Merakla yaşlı kadına bu çocukları kenar mahallelerden kurtarıp başarılı birer yetişkin olmalarını sağlamak için kullandığı sihirli formülün ne olduğunu sordu.

Yaşlı öğretmenin gözleri parladı ve dudaklarının kenarında bir gülümseme belirdi; “Çok basit” dedi, “Ben o çocukları çok sevdim...!

Kumkapıda bir balıkçı ; canlı balık , canlı balık diye bağırır . Yaşlı bir teyze balıkçıya yaklaşarak evladım balıklar taze mi diye sorar . Balıkçı canlı balık canlı balık diye bağırmaya devam eder . Teyze yine sorar evladım taze mi . Balıkçı sinirlenir teyze canlı diyoruz ya daha ne . Teyze bende canlıyım evladım ama taze miyim bi bak der

Bir şirketin patronu, çalışanlarının onu ciddiye almamasından ve saygı

göstermeden her zaman kafalarına göre çalışmalarından yakınıyormuş.

Bir gün şirketten içeri elinde koca bir tabelayla girmiş.
...
Tabelanın üzerinde "Burda Patron Benim" yazıyormuş. Onu kapısının üzerine

asmış ve dışarı toplantıya gitmiş. Döndüğünde tabelanın üzerinde şöyle bir

not varmış :

- Karınız aradı, tabelasını geri istiyormuş...:yikildim:

İtfaiyeci: Yangın burada mıydı hanımefendi?

Evi Yanan Kadın: Hayır pazara kadar gitti dönünce sizi arasın mı?



Garson: Çorbanıza kaşık ister misiniz hanımefendi?

Hanımefendi: Hayır ben avucumla içerim.



Tellak: Banyo alır mıydınız bayan?

Bayan: Fiyatta anlaşırsak alabilirim.Kredi kartına taksit yapıyor musunuz?



Melahat: Pazardan mı böyle torbalarla Aysel?

Aysel: Yok şekerim.Sebzeleri hava almaya çıkardım.Evde sıkıldılar da.



Kadın1: Aaa saçını mı kestirdin şekerim?

Kadın2: Yoo yıkayınca çekti biraz



Televizyon Programcısı: Bir rock grubu olarak hangi enstrumanı çalıyorsunuz?

Rock Grubu Elemanı: Teyp ve kapı zili çalıyoruz



Kurtarma Ekibi: Deprem bölgesi burası mı?

Felaketzede: Yok canım değil.Biz apartmanlarla lego oynayalım derken biraz abarttık yıkıverdik hepsini.



Levent: Ayşe uyuyor musun?

Ayşe: Evet sen?

Levent: Ben de


(yasmin den alıntı)